Sranda

Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo v letadle velice otravný,
ridte se tímto návodem:
1) Vytáhnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se, že Vám vidí na obrazovku
5) Pak zadejte link www.thecleverest.com/countdown.swf


Věty před smrtí:
1.Tady je tlustý led,tady to přejdeme.
2.Hele,užovka!
3.Pejsku ,pojď sem!
4.Mohu bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5.Žádný strach,chlapi,to je nulák.(dírka zásuvky bez proudu)
6.Ty že jsi mafián?Nevěřím!
7.Zbijeme ho vždyť je sám!
8.Tak vy jste sparťani?Hele znám jednu písničku:Spartá,spartá buzerantů partá!
9.A teď mě vyfoť na té skále.
10.Hoď mi sem to kladivo!
11.Neboj,není nabitá!
12.Tak,brzdy jsou hotové ,jdu je vyzkoušet.
13.Miláčku,nechceš řídit?
14.Tady brzdit nemusíš,tady žádné zatáčky nejsou.
15.Divné,cítím plyn,rozsviť!
16.Zprava dobrý!
17. Tenhle starý granát už dávno nemůže být funkční.
18.Ne,ten žebřík mi nemusíš držet.
19.Klidně do té vody skoč,tady je mělko.
20. Jeden prošlej prášek mi nemůže nic udělat!
21. Ty borůvky chutnaj nějak jinak…


TEXTY Z JZD
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového
nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prží mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na
ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak
mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude
nakopáno přímo do pytle.

Aby to tady nevázlo, tak jsem vybral pár vtipů, co se mi líbily
-------------------------------------------------------------------------
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení !
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.
Viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti
řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se
naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě.."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně
sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji.
---------------------------------------------------------------------

Romantický večer… Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:
-"Lady, už jste?"
-"No, my Sir."
Po chvíli pokračování…
-"Lady, jste už?"
-"No, my Sir."
Lord, celý zpocený se otočí na komorníka:
-"Jean, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku."
Po chvíli se lady začne zmítat ve slastný křeči.
-"Lady, už máte orgasmus?"
-"Oh yes, my Sir."
-"Vidíš Jean, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"
------------------------------------------------------------------------

Přijde mladík domů a říká své dívce: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího partnera.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"
------------------------------------------------------------------------

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a
ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští
křižovatce se scéna opakuje.
Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na
okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem
nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
-------------------------------------------------------------------------

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
-------------------------------------------------------------------------

Při letu ztratí letadlo výkon a začne pomalu padat k zemi.Kapitán
sděluje pasažérům: "Pokud někdo z vás nevyskočí, zřítíme se a zabijeme
se všichni!". Chvilku je klid, potom se zvedne rus, vypije litr vodky
na ex, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle zařve: "Za ROSÍJU!" a
vyskočí. Letadlo pomalu klesá dál a tak po chvíli vstane američan,
vypije na ex litr Jacka Danielse, přijde ke dveřím, rozhlédne se po
letadle, zařve: "Za Ameriku!" a vyskočí. Letadlo už jen tak pozvolně
klesá, když se zvedne moravák, vypije na ex flašu slivovice, přijde ke
dveřím, rozhlédne se po letadle, chytne za límec černochy sedící u
dveří, vyhodí je a zařve: "ZA AFRIKU!!!".
--------------------------------------------------------------------------
Včera večer jsme s mojí ženou vedli
trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na
eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí
jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych
byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
--------------------------------------------------------------------------
Jsou takhle dva Rusáci v Praze na
semaforu, blikne červená a jeden říká: jééé ta je hezkááá, blikne
oranžová a druhý Rus: ta je hezčííí , blikne zelená a oba Rusové: jééé
ta je nejhezčííí, blikne červená a Rus cituje: ... jeď vole, tu už jsme
viděli..

Jde takhle pán do lesa, nese si oprátku a dívá se po větvích na které by se oběsil. V tom potká skřítka. Ten se ptá: "Čo to děláááš?" "Ale, jdu se oběsit" "A pjooooč?" "Mám 13 dětí, 14 na cestě... Tolik krků neuživim. Nevim co m8m d2lat" "A jíš mrkvičku?" "Ne" "Ale to musííííš!" Za rok jde pán zase do lesa a potká skřítka. "Co to děláš?" "Jdu se oběsit. Mám 14 dětí, 15. na cestě, nevim, co mám dělat" "A jíš mrkvičku?" "Jim" "Stlouhanou?" "Ne" "Ale to musíš!" Za rok jde pán zase do lesa a potká skřítka. "Co to děláš?" "Jdu se oběsit. Mám 15 dětí, 16. na cestě, nevim, co mám dělat" "A jíš mrkvičku?" "Jim" "Stlouhanou?" "Ano" "S jablíčkem?" "Ne" "Ale to musíš!" Za rok jde pán zase do lesa a potká skřítka. "Co to děláš?" "Jdu se oběsit. Mám 16 dětí, 17. na cestě, nevim, co mám dělat" "A jíš mrkvičku?" "Jim" "Stlouhanou?" "Ano" "S jablíčkem?" "Sjablíčkem" "Hmmmm... A souložíš?" "No... souložim." "Ale to nesmíš!"


Přijde pán do hospody a všimne si hloučku lidí. Jeden vždycky řekne nějaké číslo a ostatní se začnou smát. Chvíli mu to vrtá hlavou a tak se jich jde zeptat. "Prosím vás.. Já jsem zaslechl, jak se tady bavíte a ... Co je na těch číslech tak zábavného?" "No to víte. My bysme si řikali vtipy, ale už všechny známe a tak je máme očíslované a říkáme jen ty čísla. Zkuste si to..." "Tak třeba 14." a nikdo se ani nezasměje. "To byl špatný vtip?" "Ne, ten byl dobrý, ale.... když vy to tak neumíte podat...."

Neurotici staví imaginární zámky, psychopaté v nich bydlí a psychiatři vybírají nájem.

Jde takhle lovec cikánů po ulici a kouká... 4 cikáni nesou na ramenou vanu. Lovec pokrčí rameny, vezme brokovnici a cikány zabije. Vana spadne na zem, vyleze z ní skin a povídá: "Po pr**le, defekt..."

Dva policajti si vyjedou na loďce, loďka se převrhne a policajti se utopí. Proběhne vyšetřování a případ je uzavřen jako nehoda. Kolik zemřelo lidí?

"Prosím vás, pane výpravčí, kdy tu jede vlak do Budějovic?" "No tak jeden v 14:00 a jeden 16:10" "Aha... a který byste mi doporučil?" "No tak já bych vám doporučil ten v 16:10, protože ten v 14:00 tady nestaví."


Na Zem přiletí mimozemšťané, vyberou jednoho Američana, Rusa a Ukrajince, zavřou je do železných kukaní a dají jim 3 titanové koule. Kdo z nich jim po týdnu předvede největší zázrak, jeho národ bude prohlášen za největší.... Po týdnu přijdou k Američanovi. Ten vyšvihne žonglérský kousek. Mimozemšťané jsou nadšení. Přijdou k Rusovi a ten vyhodí koule tak, že dopadnou na sebe do komínku. Mimozemšťané jsou uchváceni. Nakonec vejdou do kukaně k Ukrajincovi. Po chvíli vyjdou, kroutí hlavami a říkají:"Teda, to je neuvěřitelný... To sem eště neviděl... Jak moh jednu kouli ztratit a jednu rozbít???


Skleróza je úžasná nemoc. Každý den vás čeká spousta novinek...


Je před fotbalovým zápasem, mužstva nastoupená, kapitáni u rozehry.... A rozhodčí povídá:"Tak co, kluci, chcete vědět, jak to dopadne, nebo se necháte překvapit?"

Pravidla socialismu

Devět divů
- Všichni mají práci.
- Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje.
- Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%.
- I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání.
- I když není nic k dostání, všichni všechno mají.
- Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade.
- Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí.
- Přesto, že nikde nic nechybí, všichni reptaj.
- Přesto, že všichni reptaj, ve volbách všichni hlasují pro